Когда Ловишь Ёжика В Тумане

Когда ловишь ёжика в тумане- он больно колет иглами ладонь, но это всё равно, ведь внутри у него вкучная сочная плоть.
Ёжиков едят как киви: разделяют на две части и выедают мякоть чайной ложечкой. Лучше, конечно, тонкой и серебряной, но это в общем и ладно.
Когда Бог создал мир, он устроил фуршет, чтобы отметить такое дело. Мир всё же как-никак. И ангелы готовили канапэ. Мясное, конечно. Тогда все прекрасно мясо ели и никто не морщился. И вот ангелы отрезают кусочек того, сего, третьего- и втыкают зубочистку, ещё раз- и ещё зубочистку. И вот самый умный ангел предложил: а давайте сразу в кусок мяса натыкаем зубочисток- а потом резать будем. Но Архимеда и Пифагора не было ещё, и зубочисток натыкали больше чем надо. Ну это же не только мясо было, а и мясо, и специи, и ну всё, что там в канапэ кладут. И от последней зубочистки канапэха вдруг ожила. Видно достигла критической массы. Ангелы пытались поймать, но, изрядно покалечив эфемерные пальчики, в  итоге забили на неё. С тех пор ангелы не готовят канапэ.
С тех пор мы ловим ёжиков в тумане, разламываем надвое и выедаем сочную мякоть чайными ложечками.
Как-то раз я говорил с ежиком, и он сказал, что глубоко несчастлив и бегает сам не понимает зачем. Он надеялся узнать, зачем его создал Бог, и стать от этого счасливее.

Какого Чёрта Я Спотыкаюсь

Я постоянно спотыкаюсь на лестнице.
Это как бы чувство реальности. Не в смысле, что везде преграды и всё плохо, а в смысле оориентации в пространстве. Как заметил Антон Изосимов, если ты едешь на эскалаторе и смотришь по направлению езды - то можно поверить, что едешь по горизонтали, ну или наоборот- по вертикали. Ну или что-то в этом духе он точно писал. Я о том, что когда спотыкаешься на лестнице- ты понимаешь, что вообще тут происходит, что ты идешь вообще-то по лестнице, как бы вверх, как бы ногами.
Другой вопрос: какого хрена мне надо это знать?! Ну то есть я не против просто летать бесплотным духом на гипервелосити. Гипервелосити - классное словцо. Даже вернее сказать Хипервелосити! Да.
То есть спотыкаясь я просто перестаю лететь и начинаю идти по лестнице вверх- а значит где-то внутри сидит маленькая подлянка, которой принципиально надо именно ходить, именно по лестницам, именно вверх.
Вот сука!

Метро 2010

Каждый вечер я еду домой в Кузьминки от Китай-города. Сегодня когда входил в метро не заметил ни одного гея. Странно. На лесенке стояло только четверо гоп-парней. Я стал вглядываться в них. А один из них в меня. "Может они?" - подумал я. Электромагнитное излучение их мыслей экранировала прилетевшая дверь. А оно и к лучшему.

Я всегда вхожу в дверь вторую с конца состава. Раньше всегда для меня было свободным предпоследнее место слева спереди. А теперь вот сажусь как придётся. И вообще если придётся.

Как-то, недавно не заметил беременную женщину. Я сидел и играл с телефоном. А она стояла чуть левее. Я внимательно выслушал предупреждение автоответчика про то, кому уступать места, и стал внимательно смотреть на обложку её книги. А она была такая интересная женщина - образцовая молодая мать нового века, готовая киногероиня, воспевающая семейные ценности: такая тонкая с темным карэ, большими глазами, красивой улыбкой пухлых губ, в непременном комбинезоне, обтягивающем тугой арбуз живота, и было накинуто сверху что-то еще оттенявшее комбинезон. Но это всё я рассмотрел уже потом, когда уступил ей место. А сначала я краем глаза заметил симпатичную беременную женщину с книгой. И мне стало ну просто дико интересно, что это за книга. Я прочитал название.... Посидел... Хорошее, черт, название.... Симпатичная.... Женщина... Что-то еще... Книга... Книга.... И названия такого не слышал никогда... Про что интересно?... Сколько людей-то тут... Где там Ирка... Играю в телефон... Сколько мне лет!.... А не ваше дело!... Ну, в смысле, уважайте меня!... Да, отводи глаза, отводи.... Ха-ха... Книга-то.... О чём же эта книга?...  Чёрт, она ж беременная!
 Ну и уступил место, конечно.

Как же я неинтересно рассказываю!
Воображаемый целевой читатель уже спит.
А хотел как Фрай, как Фрай....