Техника Катетеризации У Мужчин

"Катетеризация проводится в положении пациента на спине. Под таз и бедра пациента необходимо подстелить клеенку и пеленку. Между бедрами ставят лоток со стерильными салфетками и лоток для использованных салфеток. Пенис захватывают левой рукой сбоку и оттягивают крайнюю плоть (если она имеется). Пенис вытягивают на максимальную длину перпендикулярно поверхности тела. Это позволяет распрямить передний угол уретры. Головку полового члена лучше захватить III и IV пальцами левой руки, а I и II пальцами раздвинуть наружное отверстие мочеиспускательного канала.
Затем правой рукой следует обработать стерильной салфеткой, смоченной антисептическим раствором, головку полового члена вокруг наружного отверстия мочеиспускательного канала и промокнуть эту область сухими стерильными салфетками.
Стерильный катетер, смоченный желеобразной смазкой, берут I и II пальцами правой руки на расстоянии 5–6 см от бокового отверстия, а наружный конец катетера удерживают между IV и V пальцами. Прилагая небольшое усилие, конец катетера вводят в отверстие мочеиспускательного канала и постепенно, перехватывая катетер, продвигают его по каналу глубже, а половой член «подтягивают» кверху, как бы натягивая его на катетер.

Как только появится моча, катетер соединяют с емкостью для сбора мочи. После окончания процедуры осторожно вытягивают катетер из мочеиспускательного канала и погружают его в дезинфицирующий раствор."

Материал процитирован со страницы http://medbook.medicina.ru/chapter.php?id_level=609.
Материал мне прислала моя любимая девушка Ирина.
Мир прекрасен и удивителен.

Наггетсы

Шёл от Ирины к метро Китай-город. Смотрели вместе первый выпуск нового Comedy Club'а. Рядом с МакДоналдсом мне навстречу выходит парень с колой в одной руке и пакетом из макдачной- в другой. Он мне: "Ты ешь в МакДональдсе?"
 - Нет,- соврал я, нельзя же доверять незнакомцам!
- Тут я купил себе наггетсы, и вдруг понял, что не хочу, а выкидывать жалко. Возьми, пожалуйста.
Я взял и пошёл с пакетом к метро, по дороге размышляя, что в наггетсах: собачьи какашки или сибирская язва. В переходе Китай-города вечно шарится одна девица, стреляющая мелочь у прохожих. Думаю, спросит мелочь- а я ей пакет с гипотетическими наггетсами. Увидел эту девушку- она увидела меня, и ничего не спросила.
"Что ж, посмотрю, что там внутри на эскалаторе,"- думаю я.
Захожу на эскалатор, смотрю.
Блин.
Наггетсы.
Думаю их есть. Но всё-таки, вдруг там чё... Звоню Ирине, чтоб знала, что я решил есть эти наггетсы. "Приятного аппетита,"- пожелала мне Иринка.
Открываю пакет.

Свежиая, нераспечатанная коробочка. Внутри горячие ещё наггется. И то, что совсем растопило моё сердце: два моих любимых соуса: барбекю и горчичный!

И да славит Бог того парня, что не захотел свои наггетсы! Пусть он живёт очень долго. И давайте больше доверять друг другу и помнить, что мы все есть суть одно и тоже.
Любите друг друга и доверяйте друг другу!

Ся

У человека феноменальная способность наёбывать. Я уверен, что я любой человек. Но сли я еще и кот, допустим, то хоты также невъебически хитры.
Третий днь я провожу эксперимент: я попросил никого меня не будить, чтобы со всей серьёзностью осознавать, что кроме моего сознания никто меня не разбудит! Первый день встал вовремя, благо нужно было ехать к 12ти. На второй день встал без четверти восемь- в притык просто. Сегодня встал "ко второй паре". Хотя мне нихуя не ко второй паре. И ведь просыпался раз десять, и вовремя. Но каждый раз откуда-то из разума сна брались какие-то  злоебучие аргументы, и я просто не мог спорить, потому что аргументы приводил тоже я!
Вчера с Митей сформулировали: "Если художник и рассчитывает на диалог с кем-то- то никогда на диалог с толпой- максимум на диалог с одним человеком, и этот человек- он сам." Под человеком я имею ввиду сознание.
И я верю, что все эти аргументы из сна, которые не помнишь, когда просыпаешься, которые не дают тебе встать- они стоят того.