Лекции О Мировом Змее. Ватрушка.

Иероним Босх отлично умел рисовать картины запредельного. У него на картинках и всякие весёлые дьявольские птицы, и грешники, и ангелы. И всё это можно долго… долго-долго разглядывать и делать различные выражения лица.

У Древних был классный образ Черепаха-киты-слоны-диск. Очень сочный образ, со смаком. Любой если бы перед ним поставили выбор: Слон, Осёл или Черепаха-киты-слоны( сразу по четыре!)-диск, – выбрал бы Черепаху и т.д. Потому что это пиздато! Неудивительно, что потом не хотели принимать вместо этой крутотни какой Шар – потом, конечно, со временем проперлись красотой шарической космогонии (смешное словосочетание=)

Может модель Гегеля запомнилась мне только лишь потому, что спираль легко представить визуально.

Свидетели Иеговы до сих пор верят, что после смерти будут жить на картинах эпохи Возрождения – там ягнята, львы и газоны… чёртова бездна газонов…

Остап Бендер местал жить в городе, где преобладающее число людей ходит в белых брюках.

В общем, человеку нужен чёткий визуальный образ.

Итак. Как я вижу Мироздание:

Круглый, бесконечно огромный океан Ничего  вперемешку с Жизнью. Воды его спокойны, в нём бесконечность миров. В сердце океана разворачивается огромный шторм – это Хаос. Он закручивается и засасывает внутрь. Туда не надо – там бо-бо! Я называю это Ватрушкой, где вместо теста – покойность и порядок, вместо творога – хаос, а вместо сахару – жизнь.

Рисуйте, босхи!

Лекции О Мировом Змее. Гегель.

Гегель мне запомнился и понравился. Я даже какое-то время носил его имя. Конечно, Гегеля я не знал лично, и даже не читал оригинальные тексты, но в Лицее у меня был великолепный преподаватель философии – Шемякин. Многие бы сказали, что он хорош всем, кроме тихого голоса. Его великолепие было и в его тихом голосе. Знание, которое он давал получали только избранные, только те, кто делал шаг навстречу :-)

Шемякин рассказывал очень отлично. Но в голове моей через 6(шесть) лет осталось только имя Гегеля и некоторые логические построение Гегеля же. Про спираль, которую строят идея и антиидея, перетекая одно в другое.

То есть как бы есть у нас что-то, и это что-то самопроизвольно согласно своей природе превращается в что-то полностью противоположное. А это противоположное соответственно – опять в наше что-то. И вдруг оказывается, что наше что-то уже на уровень выше, чем что-то первоначальное – ну то есть оно тоже самое, но лучше-больше-краше…

Эта красивая модель жила у меня в голове. Жила и выживала, потому что красивая. Но не была ни с чем связана – некуда было её воткнуть – не было подходящих разъёмов-евророзеток. И вроде всё сходится, всё логично: в одну стройную сказку сращиваются Пелевины, Кастанеды и Сократы… А Гегель не влезает – он типа сам по себе…

Я понял: Гегелевская модель – это супермодель всего: Ничто больше всего на Свете хочет стать Жизнью – а Жизнь живёт, чтобы обратиться в Ничто. Смысл Жизни – в том, чтобы умереть, стать пустотой, а смысл пустоты – родить жизнь. Фундамент. А Z(зэт) – это ось времени. Процесс обязательно кончился бы, если бы он был энергетически невыгоден – соответственно каждый виток жизнь-ничто-жизнь-ничто непрерывно максимизирует какой-то параметр, некий Шишковидный интеграл.

Была мысль, что он максимизирует счастье. Сейчас я думаю, что боюсь только Хаоса, в который может обратиться даже ничто, а значит счастье – порядок. То есть Спираль максимизирует порядок. Увеличивающаяся энтропия вещного мира уменьшает общую энтропию всего.

Танго

Мы с Ириной занимаемся танго. Нашего преподавателя зовут Александр.

Танго – это танец-объятие. Если точнее, то есть два основных момента:

1. Телепатия. В Танго практикуется тактильная телепатия. Ведущий передаёт ведомому информацию о дальнейшем движении через поверхность ладоней – ты не поворачиваешь, не крутишь, не сгибаешь – никак не двигаешь партнёра – ты передаёшь ему свою волю.

2. Танцуешь не управляя ногами. Ну то есть ты вообще не должен ощущать своих ног. Танец получается тогда, когда ты просто движешься с партнёром как одно четырёхногое существо – ты движешься верхом – неким энергетическим центром. А ноги сами собой по энерции как-то красиво заплетаются.

Танго мне очень нравится. Ирина хорошо танцует

Метро Глубже Чем Кажется

Метро находится под землей. Многометровые слои почвы, гранита и глины мешают видеть многие вещи, которые там происходят.

В каждом вагоне Московского Метрополитена висит Схема Линий Московского Метрополитена. Она висит на уровне головы среднестатистического человека. Когда среднестатистический человек опирается на стену со Схемой Линий Московского Метрополитена, то кольцевая линий становится его нимбом, а сам среднестатистический человек становится как бы святым.

С другой стороны, если среднестатистический человек повисает на поручне, интеллектуально раскачивается, не менее интеллектуально открывает рот и пускает слюни, то этот человек теряет 4 класса эволюции и становится обезьянкой.

То есть в метро обезьянка ты или святой зависит только от того, встал ты у стенки или повис на поручне. Неправда ли, метро глубже, чем кажется!:-)

В этой теологической модели мы абсолютно упускаем людей, которые просто стоят ни за что не держась и людей, которые сидят. И если люди, которые стоят, не держась и не опираясь ни на что, притягиваются силами природы в одно из энергетически более выгодных состояний: святого или обезьянки, или сверхвыгодного состояния, так называемой, “святой обезьянки”, – то люди сидящие – это совершенно самостоятельная каста.

Любой сидящий стремится продлить своё сидение до бесконечности, или хотя бы до конца своей жизни в пространстве Московского Метрополитена. Моральным лидером данной концепции безусловно является машинист поезда.

Иногда на станциях машинист выходит погулять, но это вообще не существенно.

Иногда, когда машинист перед сном насмотрится фильма “Дюна”, то наутро ему кажется, что он управляет гигантским песчаным червём…

Спасибо за помощь кирилла Ланского.

Лекции О Мировом Змее. Якорь.

Наши мысли, эмоции, ощущения, переживания – любые объекты нашего восприятия – это маленькие якорьки, которые связывают нас с так называемым “реальным”  миром. Тело – один из таких якорей.

Смерть тела – смерть якоря – без якоря корабль отправляется в свободное плавание. И он может либо отправиться к какой-либо земле или в свободное плавание с конкретным пониманием и целями( рай), или если капитан корабля и команда, что в сущности – одно и тоже, – мудаки, то корабль попадёт в бурю хаоса и будет бесконечно существовать в виде ошмёточков( ад).

Не обязательно ждать смерти якоря – его можно опускать и поднимать и с целым якорем реального мира попасть и состояние рая, и в состояние ада.

Потерянное Поколение

Сегодня подошла женщина- ровесница моей бабушки:
- Знаешь, я много лет смотрю КВН- и не улыбнулась ни разу, а сегодня от вас я смеялась до боли в животе.
А я-то думал, это потерянное поколение!
Всё- 12 сентября назначается днём рождения Улицы Максимова. Рождения из пепла. Кака. Это всё возникло из головы как ибаные фениксы.
Когда ты общаешься с человеком и он испытывает микродифференциал любой эмоции, которую ты хотел, чтобы он испытал- стоит искренне удивляться, что на трусишках изнутри нет капелек спермы- потому что это просто отвал башки.

Папа

В критических ситуациях папа почти всегда единственный сохраняет здравость… Может это от того, что в квартире 74 папа является единственным носителем здравости?

“…Я б его об стену размозжил…” – папин голос из коридора. Это он про какой-то мобильный телефон сестре говорит. Я говорю тоже самое, но про сестру – мама поэтому со мной не разговаривает, а папа улыбается про себя и хранит здравость.

Иногда мы разговариваем и папа делится здравостью со мной. “Отец иначе воспринимает ребёнка, чем мать.” Чистая правда. У моего папы есть призма здравости.

Он кладёт мне в руку голубую бумажку и показывает наверх – Бог дал.

Бог дал мне отличного папу.

Дождь И Забор

Дождь. В ворота Дома Творчества входит девушка, к ней поворачивает голову охранник, который стоит неподалёку. Он что-то ей говорит, она что-то отвечает и идёт внутрь.

Охранник возвращает своё внимание к забору, у которого стоит. С другой стороны забора – детский сад. С другой стороны забора – у забора стоит девушка-охранник детского сада.

Они стоят, смотрят друг на друга через решётку забора, что-то говорят друг другу. Девушка красиво поворачивает ножку.

Бей Фганцуз

Дети бегают по травке под присмотров мамы с красной сумкой, сидящей на корточках, и папы. Впрочем мама и папа они не для всех детей. Впрочем это не важно.

Мальчик кричит: Ой, француз!

Другой: Бей его!

Третий, с характерным акцентом, восторженным фганцузским голосом: Спасибо, извините!

Мальчики бегут с палками наголо на “француза”.

Я впервые спокоен за растущее поколение.

Сестра Говорит

Российский Университет Дружбы Народов переименовывают в Московский Университет Дружбы Народов – давно пора – об этом сказала сестра.

Ещё она сказала, что боится каждый раз, когда я ругаюсь с мамой на кухне, потому что могу пырнуть маму ножом, и что ждёт от меня всего чего угодно.

Ахуенная сестра!

Холодное.

Утром безумно болели зубы, уши и глаза. Окончательно проснулся только в полседьмого.

А сейчас так хорошо.

Кузьминское Гетто

Сначала в Москве появились негры.
Потом стало дохера негров в Кузьминках.
Вчера на Маросейке к нам подошёл негр-попрошайка!
Логичное оспоследование событий.
Если эти негры ещё будут забираться в банкоматы и петь там рэп, то зачем я вообще так спешно улетал из этого ебаного Нью-Йорка!

Дождь

Хочу в Антарктиду. Посмотреть на Хребты Безумия. Посмотреть на белые холодные равнины. Научиться строить иглу изо льда. Попеть там, где тихо на тысячи километров вокруг. Уйти в скафандре под лёд.
Люди сейчас мечтают о дожде, Пишут о нём в твитах. Американцы пишут "What is дождь?" - по крайней мере в газете я прочёл, что так происходит.
Значит некоторые хотят дождя, а дождя нет - а значит у Бога свои планы.
А я узнал, что это называется в Азии "путём мага".
Но может у меня получится водить путём мага экскурсии.
Серо-голубые тона.
Грустный и тёплый дождёвой лаудж;-)

Чайник В Маках

Открываю крышку чайника. А там волос. Длинный, женский... Видимо чайник мне изменяет.

С Функциями Мыши

Вчера я купил себе компьютерную мышь к ноутбуку. Искал-искал и нашёл в Связном за 160 рублей. Не большая- не маленькая. Простая полупрозрачная мышь. И через полупрозрачные места видно всё её примитивное мышиное устройство. Я так порадовался. Пришёл домой и подключил мышь к компьютеру. Можно было ожидать, что она будет светиться красным. Но оказалось, что добрые производители в колесико ей поставили синий светодиод - ну для красоты. И вот она светит красно-синим, эдакая пепси-мышь.
Этим дебильным периливам я тоже поначалу порадовался: вон светодиод нахаляву!
Когда я ложился спать и выключил свет в комнате - оказалось, что ярче всего светит именно этот диод. Более того, сейчас я работаю днём, с открытыми окнами, под лампой, но эта сука всё равно светит ярче всего и прямо в левый глаз!
И кого винить?! Периферийное зрение не виновато!
Сраный синий свет с самой длинной длиной волны!
Какой-то фонарик для фашистов, чтоб на допросах в глаза светить.
Так на ценнике и надо было написать: "Светодиодный фонарик для фашистов, чтобы светить в глаза. С функциями мыши"

Накануне

Когда срочно нужно что-то делать встаёт какой-то моральный ступор. И ты понимаешь, что это конец, что осталось всего несколько сотен минут или часов, и что это полный дедлайн. И нужно начинать это что-то делать!
Но вообще рука не поднимается.
И внутри такое офигительное противодейство страха, что время закончится, и нежелания начинать это нужное дело.
И начинаешь делать какие-то другие вещи: рисовать, писать, наводить порядок в комнате и на компьютере, звонить любимой девушке, досматривать фильмы, которые срочно понадобилось досмотреть. Эдакая конструктивная лень, суперконструктивная, ведь страх подгоняет тебя, а скорость эту ты перенаправляешь в другую активность.

А говорят, что некоторым народностям азиатов вообще неизвестно, что такое лень. Если надо что-то делать- они просто берут и делают.
Какая же должна быть тонкая душевная организация, чтобы некий комплекс подсознания был в состоянии определить, что быстро распыляясь на множество как бы нужных дел ты тратишь чуть-чуть меньше энергии, чем если бы ты делал то, самое важное сейчас!..
Или комплекс ошибается?

Пойду есть!

Вторая Крымская Война

Когда меня кто-то обижает, я тоже рисую про него гадости.
Приятно, что я веду себя на уровне Европейского сообщества.

Эйнштейн И Буддизм

«Религия будущего будет космической религией. Она должна будет преодолеть представление о Боге как личности, а также избежать догм и теологии. Охватывая и природу и дух, она будет основываться на религиозном чувстве, возникающем из переживания осмысляемого единства всех вещей — и природных и духовных. Такому описанию соответствует буддизм. Если и есть религия, которая сможет удовлетворять современным научным потребностям, — это буддизм.» 
А.Эйнштейн

Ну, ты понял.

Техника Катетеризации У Мужчин

"Катетеризация проводится в положении пациента на спине. Под таз и бедра пациента необходимо подстелить клеенку и пеленку. Между бедрами ставят лоток со стерильными салфетками и лоток для использованных салфеток. Пенис захватывают левой рукой сбоку и оттягивают крайнюю плоть (если она имеется). Пенис вытягивают на максимальную длину перпендикулярно поверхности тела. Это позволяет распрямить передний угол уретры. Головку полового члена лучше захватить III и IV пальцами левой руки, а I и II пальцами раздвинуть наружное отверстие мочеиспускательного канала.
Затем правой рукой следует обработать стерильной салфеткой, смоченной антисептическим раствором, головку полового члена вокруг наружного отверстия мочеиспускательного канала и промокнуть эту область сухими стерильными салфетками.
Стерильный катетер, смоченный желеобразной смазкой, берут I и II пальцами правой руки на расстоянии 5–6 см от бокового отверстия, а наружный конец катетера удерживают между IV и V пальцами. Прилагая небольшое усилие, конец катетера вводят в отверстие мочеиспускательного канала и постепенно, перехватывая катетер, продвигают его по каналу глубже, а половой член «подтягивают» кверху, как бы натягивая его на катетер.

Как только появится моча, катетер соединяют с емкостью для сбора мочи. После окончания процедуры осторожно вытягивают катетер из мочеиспускательного канала и погружают его в дезинфицирующий раствор."

Материал процитирован со страницы http://medbook.medicina.ru/chapter.php?id_level=609.
Материал мне прислала моя любимая девушка Ирина.
Мир прекрасен и удивителен.

Наггетсы

Шёл от Ирины к метро Китай-город. Смотрели вместе первый выпуск нового Comedy Club'а. Рядом с МакДоналдсом мне навстречу выходит парень с колой в одной руке и пакетом из макдачной- в другой. Он мне: "Ты ешь в МакДональдсе?"
 - Нет,- соврал я, нельзя же доверять незнакомцам!
- Тут я купил себе наггетсы, и вдруг понял, что не хочу, а выкидывать жалко. Возьми, пожалуйста.
Я взял и пошёл с пакетом к метро, по дороге размышляя, что в наггетсах: собачьи какашки или сибирская язва. В переходе Китай-города вечно шарится одна девица, стреляющая мелочь у прохожих. Думаю, спросит мелочь- а я ей пакет с гипотетическими наггетсами. Увидел эту девушку- она увидела меня, и ничего не спросила.
"Что ж, посмотрю, что там внутри на эскалаторе,"- думаю я.
Захожу на эскалатор, смотрю.
Блин.
Наггетсы.
Думаю их есть. Но всё-таки, вдруг там чё... Звоню Ирине, чтоб знала, что я решил есть эти наггетсы. "Приятного аппетита,"- пожелала мне Иринка.
Открываю пакет.

Свежиая, нераспечатанная коробочка. Внутри горячие ещё наггется. И то, что совсем растопило моё сердце: два моих любимых соуса: барбекю и горчичный!

И да славит Бог того парня, что не захотел свои наггетсы! Пусть он живёт очень долго. И давайте больше доверять друг другу и помнить, что мы все есть суть одно и тоже.
Любите друг друга и доверяйте друг другу!

Ся

У человека феноменальная способность наёбывать. Я уверен, что я любой человек. Но сли я еще и кот, допустим, то хоты также невъебически хитры.
Третий днь я провожу эксперимент: я попросил никого меня не будить, чтобы со всей серьёзностью осознавать, что кроме моего сознания никто меня не разбудит! Первый день встал вовремя, благо нужно было ехать к 12ти. На второй день встал без четверти восемь- в притык просто. Сегодня встал "ко второй паре". Хотя мне нихуя не ко второй паре. И ведь просыпался раз десять, и вовремя. Но каждый раз откуда-то из разума сна брались какие-то  злоебучие аргументы, и я просто не мог спорить, потому что аргументы приводил тоже я!
Вчера с Митей сформулировали: "Если художник и рассчитывает на диалог с кем-то- то никогда на диалог с толпой- максимум на диалог с одним человеком, и этот человек- он сам." Под человеком я имею ввиду сознание.
И я верю, что все эти аргументы из сна, которые не помнишь, когда просыпаешься, которые не дают тебе встать- они стоят того.

Мелочи Жизни. Ахуенный Кайф.

У моих ног лежит Плюшевая Вселенная. Изменение полей мягкости приводит к появлению легких щекоточных токов. В верхней части груди, у горла- немножко больно, тепло и щекотно. В ушах вата, такой спресованный воздух. Из-под балконной двери чуть-чуть дует и обдувает живот. Голова сладостно ноет. Ноги преют в чёрных носках. Им тепло. Пижамные штаны в шотландку стягивают движения, и это стяжение так мало, что скорее ощущаешь плавание недавно съеденных в компании друга гамбургеров в желудке. Плечи тихо стонут. Им тяжело уживаться с неправильной осанкой, в которой так сладко сутулиться, а потом, иногда, ломать спину движением лопаток, выпрямляться, разворачивать грудь вперед, втягивать живот, поднимать шею и идти наслаждаясь болью непривычно правильно сложенного позвоночника.

В ушах лёгкий гул. Глаза слипаются, но чуть-чуть. Двигаться лень. В лёгких и гортани щекотно. Вдыхаю- вкусно. Ирина сказала, что любит меня.

Мелочи жизни. Ахуенный кайф.

Общественный Транспорт

Вчера почувствовал себя евреем в фашистской Германии. Еду из Долгопрудного. На электричке. С платформы Новодачная, что естественно. Билет как всегда купил от Тимирязевской до Марка и обратно. Новодачная- она в другой ценовой зоне, то есть билет до Новодачной и обратно- в два раза дороже. И это важно! Для меня. Именно так. И вот еду я в десять вечера. Перегон от Новодачной до Марка. Поезд останавливается. А двери не открываются. Думаю, значит на Марк приехали: я в законе со своим билетиком. А двери не открываются. Со мной в вагоне три человека. Спереди сидит какой-то интеллигентный мужик. А за спиной- молодой парень в очках. Поезд стоит-стоит. Открывается дверь в вагон. По проходу пробегает несколько человек. Проводники, значит, пошли. За окном видно плохо, но вроде мы на Марке, так что всё нормально. Читаю журнал. Он входит через ту же дверь, через которую от него бежали люди. Подходит к интеллегенту- проверяет билет.  Думаю спросить удостоверение, потом вижу, что у него на шее висит фигня, которой можно билеты сканировать, думаю, либо он стопудово контроллёр, либо он настолько крут, что убил контроллёра, и отобрал сканер- лучше не связываться полюбому. На случай, если спросит, почему еду с Новодачной, проговариваю про себя фразу: "Я проехал и возвращаюсь." Оглядываюсь: парень в очках смылся. Я проехал и возвращаюсь. Я проехал и возвращаюсь. Я проехал и возвращаюсь. Я вообще читаю журнал! Он подходит, спрашивает билет. Я бешено спокоен и немного недоволен, что меня отвлекли от чтения. Показываю билет. Усмехается.

- Так мы до Марка ещё не доехали.

- Я проехал и возвращаюсь.

Об моё спокойствие можно ломать кирпичи.

- Да, такое бывает.

Разочарованные хитрые глаза. Ушёл.

Смотрю в окно. А и вправду не доехали до Марка. Стоим на перегоне.

Блин! Они остановили позд на перегоне, с закрытыми дверями, чтобы проверить билеты. Все те люди бежали через поезд, искали открытую дверь. И оказались заперты в последнем вагоне. А кто-то ведь, наверное всё равно сиганул, может из окна. Представляю улыбку этого парня, когда он вошёл в последний вагон. Как он взял на абордаж целый поезд. Как расквитался за всех контроллёров, от которых каждый день убегают толпы. И так каждую ночь, я думаю

Сегодня ночью мне приснилось, что я в Венесуэле. Ищу какую-то выставку, где меня должны встретить. Банда велосипедистов ограбила мня и отобрала все вещи. Мне нужно только понять, куда идти, где находится мойвыставочный комплекс- и я спасён. Каким-то образом я влезаю в трамвай. Сижу у окна. Со мной рядом сидит чукча, или, наверное, всё-таки эскимос. Я говорю ему:

- Извините, в смысле, экскйюз ми, хау кэн ай гет ту...

- Что нужно?

- Вы говорите по-русски? Но как?

- Что нужно?

Ему пора выходить. Он встаёт. Он очень высокий: на две головы выше меня. Трамвай тоже очень высокий. Он говорит:

- Сколько тебе дать денег?

- Мне не нужны деньги, скажите только, как добраться до...

Он молча выходит из трамвая. А турникет на выход платный, и я выйти не могу.

О Придании Скатанному Заданию Вида Самостоятельной Работы

0) забудь о чувстве вины


1) некоторые задачи по три раза пиши, а два из трёх - зачёркивай


2) пиши много очевидных комментариев, расшифровывающих в каждой задаче общепринятые обозначения


3) запутай порядок задачек, а сам запомни, как запутал, чтобы когда тебя спросят задачки из такого-то раздела показать: "вот одна.... вот тут другая, ну и вообще они все здесь есть, только надо найти"


4) пару задачек напиши вообще на листиках, листики сложи по десять раз, потом выпрями, один закрепи скотчем, а другой- скрепкой,  и вставь их в тетрадь с работой


5) больше всего ощущение написания работы в течение длительного промежутка времени добавляет написание каждой отдельной темы отдельной ручкой


6) некоторые задания пиши расслабленно- а во время написания других очень подгоняй себя: в зависимости от состояния организма подчерк меняется


7) добавляй рисунки на полях, зарисовывай целые листы, играй с самим собой в крестики нолики, и зачеркивай всё это


8) напиши на одном из листов какую-то давнюю дату, и начни писать "какбыконспект" по какому-то другому курсу:будто ты очень занятой- задание начал делать Бог знает когда, но был занят другими сложными предметами!


9) вообще идеально, когда всё готово, завести вторую тетрадку и в ней идеально каллиграфическим подчерком написать первые несколько задач в правильном порядке: это всё комментируется словами: "Ну, вот, я начал начисто переписывать, но не всё успел."


10) облей немного пару страниц чаем, подпали зажигалкой края некоторых страниц, вообще помни тетрадь как следует (напомнил Александр Киселёв)


11) не забывай о чувстве меры!

М-да, неудивительно, что с такими познаниями здесь у меня пробелы с познаниями в других областях.

Весенний День

Сегодня отличная погода. Воздух свежий и чистый. Небо высокое и белое. Вокруг целые горы снега. Снег блестит на ссолнце. Ни разу не холодно. Радостно и чисто. Асфальт чистый от снега и слякоти. Асфальт сухой, а вокург чистый, заледеневший снег. И светло. Белый день. Февраль- весенний месяц! Ну кто бы поспорил хоть.
Этот текст-  описание.

Соседка

Я подходил к подъезду. И передо мной подошла соседка. И между нами расстояние видимости. А она такая в мехах. И я думаю:" Ну, блин, придётся здороваться!" Она ещё остановилась, увидела, что я подхожу, и стала держать дверь. Я улыбнулся, поспешил к двери, забежал на три ступеньки, говорю:" Здравствуйте!"- радостно, а сам думаю:" Ну, самой-то, наверное, всё это не в кайф, сама меня в мыслях-то проклинает!" Я вбегаю мимо неё, и придерживаю вторую дверь для неё.
И тут она таким милым, и искренно-добрым голосом:" Здравствуйте!" Я ещё, когда к подъезду поспешил, увидел, что у неё круглое, раскрасневшееся от мороза, лицо. И вот она не толстая- а такая полная, уютная хозяюшка. И от этого её" Здравствуйте!" стало совершенно очевидно, что она любит печь вкусные пирожки, которые ароматно пахнут на весь подъезд! И настроение поднялось! Я её улыбнулся, сказал" Спасибо!" и побежал на четвёртый этаж.
Как же хорошо, что у нас в подъезде есть такая соседка! А то я думал, что у нас живут только странный парень, который каждый вечер курит с женщиной в розовом халате, какие-то пацаны, воровавшие у нас интернет по вайфаю, и несколько старух.
Как же плохо, что я так много пишу занков восклицания!

Субботняя Проповедь Трёхнедельной Выдержки

Недавно. Пару недель назад это было. Снег выпал, а потом расстаял. А потом мороз снова прихватил. И я шёл по дороге изо льда. По такой ложбине-колее. Вокруг трещал мороз. Воздух был сухой, морозный и много-много Солнца! Солнце раскрасило весь лёд и снег в какое-то желтооранжевое тепло. Я не художник. Точнее, я дерьмовый художник. Но так было, с округлением в радость и счастье, то есть мои слова надо округлить, чтобы понять как оно было.
А лёд ещё не сплошной, а весь из перемычек, тесемок, ложбинок, трещинок, скользкий лишь чуть-чуть, и весь искрится теплым светом, и воздух морозный, а я в капюшоне, а капюшон на ушах скрипит...- кайф, короче, полный!
 И люди вокруг меня идут туда-сюда. Рядом вход в метро, и поэтому людей-то много, и не очень много, а вот сколько надо, чтобы понять... Вот место это: 55 градусов 42 минуты 26,94 секунды С, 37 градусов 45 минут 49,33 секунды В, высота рельефа 142 метра.
И тут я понял, что идём мы все по дороге света. По волшебной доброй дороге света. Можно поскользнуться, можно упасть, можно сойтись и разойтись, можно идти в разные стороны и в одну. Но все на этой одной дороге. И этот свет- он везде. И все равноправны относительно него. И с дороги с этой нельзя сойти, ведь это канал, ложбинка- всё наоборот стекает в неё.
Иногда кажется, что всё: сил больше нет- упёрся в стену. Единственная стена здесь- пол, друзья мои. И если ты и впрямь упёрся в стену - иди по ней.
И, чёрт возьми, любите друг друга.

Когда Ловишь Ёжика В Тумане

Когда ловишь ёжика в тумане- он больно колет иглами ладонь, но это всё равно, ведь внутри у него вкучная сочная плоть.
Ёжиков едят как киви: разделяют на две части и выедают мякоть чайной ложечкой. Лучше, конечно, тонкой и серебряной, но это в общем и ладно.
Когда Бог создал мир, он устроил фуршет, чтобы отметить такое дело. Мир всё же как-никак. И ангелы готовили канапэ. Мясное, конечно. Тогда все прекрасно мясо ели и никто не морщился. И вот ангелы отрезают кусочек того, сего, третьего- и втыкают зубочистку, ещё раз- и ещё зубочистку. И вот самый умный ангел предложил: а давайте сразу в кусок мяса натыкаем зубочисток- а потом резать будем. Но Архимеда и Пифагора не было ещё, и зубочисток натыкали больше чем надо. Ну это же не только мясо было, а и мясо, и специи, и ну всё, что там в канапэ кладут. И от последней зубочистки канапэха вдруг ожила. Видно достигла критической массы. Ангелы пытались поймать, но, изрядно покалечив эфемерные пальчики, в  итоге забили на неё. С тех пор ангелы не готовят канапэ.
С тех пор мы ловим ёжиков в тумане, разламываем надвое и выедаем сочную мякоть чайными ложечками.
Как-то раз я говорил с ежиком, и он сказал, что глубоко несчастлив и бегает сам не понимает зачем. Он надеялся узнать, зачем его создал Бог, и стать от этого счасливее.

Какого Чёрта Я Спотыкаюсь

Я постоянно спотыкаюсь на лестнице.
Это как бы чувство реальности. Не в смысле, что везде преграды и всё плохо, а в смысле оориентации в пространстве. Как заметил Антон Изосимов, если ты едешь на эскалаторе и смотришь по направлению езды - то можно поверить, что едешь по горизонтали, ну или наоборот- по вертикали. Ну или что-то в этом духе он точно писал. Я о том, что когда спотыкаешься на лестнице- ты понимаешь, что вообще тут происходит, что ты идешь вообще-то по лестнице, как бы вверх, как бы ногами.
Другой вопрос: какого хрена мне надо это знать?! Ну то есть я не против просто летать бесплотным духом на гипервелосити. Гипервелосити - классное словцо. Даже вернее сказать Хипервелосити! Да.
То есть спотыкаясь я просто перестаю лететь и начинаю идти по лестнице вверх- а значит где-то внутри сидит маленькая подлянка, которой принципиально надо именно ходить, именно по лестницам, именно вверх.
Вот сука!

Метро 2010

Каждый вечер я еду домой в Кузьминки от Китай-города. Сегодня когда входил в метро не заметил ни одного гея. Странно. На лесенке стояло только четверо гоп-парней. Я стал вглядываться в них. А один из них в меня. "Может они?" - подумал я. Электромагнитное излучение их мыслей экранировала прилетевшая дверь. А оно и к лучшему.

Я всегда вхожу в дверь вторую с конца состава. Раньше всегда для меня было свободным предпоследнее место слева спереди. А теперь вот сажусь как придётся. И вообще если придётся.

Как-то, недавно не заметил беременную женщину. Я сидел и играл с телефоном. А она стояла чуть левее. Я внимательно выслушал предупреждение автоответчика про то, кому уступать места, и стал внимательно смотреть на обложку её книги. А она была такая интересная женщина - образцовая молодая мать нового века, готовая киногероиня, воспевающая семейные ценности: такая тонкая с темным карэ, большими глазами, красивой улыбкой пухлых губ, в непременном комбинезоне, обтягивающем тугой арбуз живота, и было накинуто сверху что-то еще оттенявшее комбинезон. Но это всё я рассмотрел уже потом, когда уступил ей место. А сначала я краем глаза заметил симпатичную беременную женщину с книгой. И мне стало ну просто дико интересно, что это за книга. Я прочитал название.... Посидел... Хорошее, черт, название.... Симпатичная.... Женщина... Что-то еще... Книга... Книга.... И названия такого не слышал никогда... Про что интересно?... Сколько людей-то тут... Где там Ирка... Играю в телефон... Сколько мне лет!.... А не ваше дело!... Ну, в смысле, уважайте меня!... Да, отводи глаза, отводи.... Ха-ха... Книга-то.... О чём же эта книга?...  Чёрт, она ж беременная!
 Ну и уступил место, конечно.

Как же я неинтересно рассказываю!
Воображаемый целевой читатель уже спит.
А хотел как Фрай, как Фрай....